Корисні поради

Дитина істерить з приводу

Pin
Send
Share
Send
Send


При розставанні саме дитина потребує розради, а не дорослий, заклопотаний власними переживаннями!

"Чому ти плачеш?"
Це питання тисячу разів задають батьки своїм маленьким дітям, які чіпляються за них і ридають, не дозволяючи вийти з дому.

- Машенька, мама піде на роботу, заробить грошей і купить Марійці черевички. Машенька хоче черевички.
-Так! Аа-а.
- А Машенька буде з бабусею.
Машенька любить бабусю?
-Так! Аа-а.
- А бабуся дасть Марійці цукерку! Машенька хоче цукерку?
-Так! Аа-а.
- Ну чому ж ти плачеш.
-Аа-а.

Зрозуміти, чому дитина плаче, якщо, здавалося б, його все влаштовує (і черевички хоче, і бабусю любить, і від цукерки не відмовляється), майже неможливо.

Сам дитина теж ні за що не зможе пояснити причину того, чому він не хоче відпустити маму і залишитися з бабусею. Навіть питати його про це щонайменше марно, а іноді і шкідливо (за інтонацією питання він відчуває, що нею не задоволені, і переживає, що засмутив або образив маму). Чому ж він плаче?

Він плаче, бо сльози - єдиний спосіб, яким дитина може показати, що він турбується.

Дитина не боїться залишитися без мами, він не думає, що йому буде погано з бабусею, його просто турбує ситуація розставання. А ще він турбується за маму: як вона там, без нього?

Дорослі наділяють сльози більш трагічним змістом, ніж діти. Дорослі плачуть в тяжкому горі, в розпачі, при сильному болі. Побачивши дитину, що плаче дорослий втрачається: він знає з власного досвіду, як важко втішити горюющего людини, сльози дитини зачіпають болючі відчуття і спогади дорослого, і він готовий зробити все, аби сльози припинилися.

Дитина ж сльозами "розмовляє". Фактично розмова з Машенькою був таким:

- Машенька, мама піде на роботу, заробить грошей і купить Марійці черевички. Машенька хоче черевички.
- Так! Але при чому тут черевички, невже я повинна міняти тебе на черевички? Аа-а.
- А Машенька буде з бабусею. Машенька любить бабусю?
- Так! Якщо я плачу про тебе, виходить, що я не люблю бабусю! Я її так цим ображаю! Це жахливо! Аа-а. Бабусю шкода.
- А бабуся дасть Марійці цукерку! Машенька хоче цукерку?
- Так! Ти думаєш, що бабуся дасть мені цукерку, але я так її образила! Я така погана дівчинка, хіба хто-небудь дасть цукерку такій поганій дівчинці! Аа-а. Цукерку хочеться.
- Ну чому ж ти плачеш.
- Через тебе! Через черевичок! Через бабусі! Через цукерки! Аа-а.

Мама Марійки може думати, що дівчинка переживає її смерть, однак, пропонуючи так багато інших тем, вона сама відволікає доньку від переживання розставання, і ситуація відносин мами і доньки перетворюється в ситуацію відносин дитини з безліччю інших людей і речей - і дитина губиться!

Дитина хоче говорити саме про розставання, а те, що він плаче, показує, як сильно він хоче про це говорити. Про що йде мамі, про те, що з нею буде, про те, коли вона повернеться, про те, як вона його любить і співчуває йому, маленькій людині, який освоює новий досвід розставань і зустрічей.

Мама, яку плаче малюк "повернув з порогу", яка вирішила "не травмувати" дитини і всупереч своїм планам і бажанням залишилася вдома, тим самим просто "відкладає" розмова про розставання і зустрічах.

Така розмова обов'язково рано чи пізно відбудеться, і дитина знову буде використовувати для розмови всі свої можливості: слова, сльози, капризи, маніпуляції ...

Навіщо прощатися?

Напевно, багато дорослих переживали величезну спокусу взагалі уникати прощань: дитина відвернувся, а ти навшпиньки і - в двері. Звичайно, після таких розставань на душі кішки скребуть і хочеться повернутися подивитися, як він там (що, звичайно, не покращує настрій на роботі), зате сліз не було (або, принаймні, при тобі не було).

Такий спосіб будувати відносини з дитиною зовсім не добрий ні для малюка, ні для батьків.

Ось чотири причини того, чому тікати не попрощавшись погано для дитини:

- дитина бачить, що батьки бояться прощань, і робить висновок, що розставання - це щось дуже страшне, тому він сильніше намагається утримувати біля себе звичні і улюблені веші, дуже багато сил витрачає на контроль того, що у нього є, і йому не вистачає сил на нові знайомства, він може триматися осторонь від нового або бути агресивним в нових контактах,

- дитина переживає, що батьки вважають його занадто слабкою особистістю для того, щоб справлятися з серйозними почуттями, він може змиритися з тим, що він "слабенький" і "вразливий", вести себе капризно і наслідувати маленьким, а може почати активно доводити, який він сильний і самостійний через агресивну поведінку з тими, з ким він залишається без батьків. І те, і інше, на жаль, - помилкове особа маленької людини, а який він насправді - йому ще належить зрозуміти,

- дитина ревнує батьків до їхніх справ (до роботи, друзям, магазинах і перукарнях), йому здається, що якщо батьки таємно тікають від нього кудись, значить, вони люблять щось ТАМ більше, ніж його ТУТ, йому важко буде навчитися поважати роботу батьків через цю ревнощів,

- дитина відчуває себе неповноцінним членом сім'ї: її обманюють, з її почуттями не рахуються.

Чотири причини того, чому тікати не попрощавшись погано для батьків:

- дитина, яка побоюється нових контактів, буде сильніше і сильніше прив'язувати до себе маму, не дозволяючи їй відходити від себе (іноді ні на крок),

- дитина, який за допомогою агресії доводить, що він досить великий і сильний, щоб з ним говорили серйозно, завдає багато клопоту, сварячи мам і тат з бабусями, нянями і вихователями,

- дитина, яка ревнує батьків до роботи і інших справ, змушує їх ділити життя на "сім'ю" і "роботу" і відчувати почуття провини,

- дитина, яка помітить, що його обманюють, може почати маніпулювати і завжди знайде спосіб змусити батьків переживати, нервувати і спізнюватися на свої важливі зустрічі: сльозами, скаргами, поганим сном, апетитом і поведінкою.

Можливо, хтось скаже: ну це вже ви занадто! Невже всі ці проблеми можуть обрушитися на батьків через таку дрібницю! Подумаєш, що не попрощався з однорічним шкетом!

А ось для дитини вміння прощатися і відпускати - зовсім не дрібниця, а важливий аспект істинно людських відносин. Може бути, перший в його житті досвід стосунків в соціумі, де ти - важливий, але ти - не один.

Як краще прощатися

Спробуємо знайти рецепт хорошого і корисного для дитини прощання. Для цього згадаємо, що ми знаємо про бажання малюка, і вирішимо, чого хоче дорослий.

Отже, дитина хоче:
- знати, куди йде мама,
- знати, коли вона прийде,
- бути впевненим, що з ним нічого не трапиться,
- бути впевненим, що з нею нічого не станеться,
- бути впевненим, що вона отримує задоволення від того, що робить, і їй там не гірше (хоча і не краще), ніж тут.

У той же час дорослий хоче:
- забезпечити безпеку дитини,
- не запізнитися туди, куди йде,
- залишити дитину в досить хорошому настрої,
- повернувшись, побачити радість зустрічі в очах свого малюка.

Постараємося поєднати ці побажання в одній стратегії.

- Щоб не спізнюватися і мати можливість попрощатися з дитиною, зберіться на 5-10 хвилин раніше (більше не треба, щоб не перетворювати прощання в самостійну подію дня).

- Скажіть чесно дитині, куди і навіщо ви йдете (тільки дуже просто, наприклад: "Я йду в перукарню стригти волосся", або "Я йду на роботу друкувати на комп'ютері", або "Я йду до тітки Олени пити чай"). Не бійтеся, що дитина не зрозуміє слів: спокійна, відкрита інтонація підкаже йому, що то місце, куди йде мама, досить гарне, і справа, що вона буде робити, - корисне і приємне.

- Скажіть точно малюкові, коли ви повернетеся. Для цього не потрібно говорити час по годинах (це маленькій дитині може бути не зовсім зручно і зрозуміло). Можна сказати: "Я прийду, коли ти поїси, погуляєш, поспиш". Дитині зрозуміліше конкретні опису подій, за якими він і визначить час.

- Розкажіть синові чи доньці, з ким він залишиться і, головне, що буде робити: "Ти будеш з бабусею. Ви поїсте, потім погуляєте, потім пограєте, а потім будете мене разом зустрічати ".

- Чи не суліте дитині "призів" за те, що він вас відпускає, але якщо він попросить йому щось принести, не відмовляйте. Якщо ж виконати його прохання неможливо, відразу скажіть йому про це: "Ну ні, живе курча я не зможу тобі принести ..." Навіть якщо дитина ні про що не просить, приносите йому час від часу якусь маленьку приємну дрібницю (печиво, цукерку , яблуко, зошит), щоб він відчував, що десь далеко від нього ви про нього пам'ятаєте і готуєтеся до зустрічі.

Сцени та маніпуляції

"Я почала привчати сина прощатися і говорити (тобто спочатку махати ручкою)" бувай-бувай "ще до року. Я спеціально прощалася з ним і говорила "поки" навіть тоді, коли виходила буквально на хвилинку до сусідки, щоб він звикав і потім не плакав, коли я вийду на роботу. Він дійсно через пару тижнів звик і навіть сприймав "бувай-бувай" як веселу гру. А ось в два роки, коли я вийшла на роботу, дитину ніби підмінили. Наче й не було веселої гри в "поки"! Реве, чіпляється за мене! У мене серце розривається. Що я зробила не так? Адже я ж так готувалася до цього часу. "

Печаль і тривога дитини - обов'язкова частина його розуміння того, що він стає більш самостійною, а у мами з'являється все більше часу і бажання займатися різними справами, про які він ще нічого не знає. Він плаче не тому, що "не підготовлений", а тому, що тепер він розуміє: розставання - це сумно. Він став дорослішим!

Але от питання: як справляється кожна дитина зі своєю тривогою? Які способи застосовує і які слабкості дорослих використовує?

"Є річ, якої я зовсім не витримую, - це коли донька, побачивши, що я збираюся на роботу, кричить:" Мамулечка, не йди! Миленька, ну будь ласка, не йди! "У мене всередині все стискається, я готова в цей момент кинути роботу і всі свої справи ... Але найжахливіше знаєте що? Як тільки я йду і за мною закриваються двері - вона тут же спокійно йде грати з дідом або дивитися свої мультики! Тобто ця жахлива сцена - тільки для мене? Навіщо вона так робить? Я ж потім працювати півдня не можу! "

Сцени, які діти влаштовують батькам, говорять про те, що малюки досить добре знають "слабкі" місця дорослих.

Наприклад, якщо мама тривожиться і відчуває провину через те, що працює, то дитина із задоволенням перекладе всю свою тривогу, пов'язану з розставанням (плачем і скаргами), на неї ж. Влаштовуючи сцени, він як би думає: "Тепер за все тривожиться мама, я можу бути спокійний!" - і справді, потім спокійно грає і чекає маму. Так поводяться багато дітей. І про це добре знають виховательки в дитячих садах, які вмовляють мам (часом навіть лають): «Ідіть, все буде добре!"

Ця сцена - для того, щоб звільнити від своєї тривоги і ПЕРЕДАТИ її мамі.

А ось якщо мама сама не дуже впевнена в тому, що її справи потрібні і важливі для неї, сумнівається в обраній професії або місце роботи, не відчуває себе досить енергійною, щоб вийти з дому, то дитина обов'язково зупинить її! Малюк, вирішуючи свої проблеми, ще й про маму піклується: тобі не дуже добре там - не ходи! І він влаштовує таку істерику! Або ображає няню або бабусю, або погано поводиться в садку, або навіть хворіє, або ... Словом, він веде себе так, що мама "розводить руками" і каже: "Ну хіба я можу вийти на роботу: він у мене такий тривожний ( боязкий, неслухняний, болючий, забіякуватий і т. д.) ". Мама засмучується, що син або дочка її від себе не відпускає, але, можливо, навіть рада, що так вирішилася проблема з її власним визначенням.

Як уникнути сцен і маніпуляцій

Дитина відчуває, що "сцени" псують його стосунки з батьками, а маніпуляції заважають йому активно розвиватися, тому він буде радий, якщо батьки зможуть з цим впоратися. Сам він "зупинитися" не може, адже такою поведінкою він захищає себе від тривоги!

Перемогти "сцени" допоможуть "ритуали".

"Ритуал" - це порядок дій, який дорослі повторюють раз за разом. Наприклад, йдучи, мама завжди:

- на три хвилинки бере малюка на руки,
- цілує і каже, куди йде і коли прийде,
- просить принести сумку (ключі, хусточку і т. Д.),
- каже "дякую" і "бувай-бувай",
- якщо дитина плаче - каже, що їй дуже шкода, що він сумує, але нічого не поробиш, доводиться розлучатися,
- передає дитину тому дорослому, з яким він залишається,
- йде.

Така поведінка допомагає дитині не з першого дня, а саме тоді, коли стає ритуалом, тобто звичним поведінкою. Ритуал допомагає тому, що вчить дитину ДОВІРЯТИ дорослим: дитина добре знає, що мама піде, як вона піде і коли повернеться. Ця довіра і знання знижує тривогу малюка.

Справитися з маніпуляціями можна тільки всією сім'єю: дорослі перед тим, як "виховувати самостійність" дитини, повинні визначитися, як вони самі хочуть (і чи дійсно хочуть) будувати свою ділову життя. Якщо мама або тато не впевнені в своїх планах, дитина, який краще відчуває себе в присутності дорослих, а не зі своїми однолітками, обов'язково скористається їх сумнівами і не буде намагатися впоратися сам зі своєю проблемою дорослішання.

Фрази, які погіршують ситуацію

Ось 5 фраз, які мами вимовляють, зневірившись переконати дитину в тому, що їм потрібно піти у справах:

- "Ти ж сам казав (казала), що з бабусею добре, чому ти тепер не хочеш з нею залишатися?",
- "Чи не пускаєш мене на роботу - не буде грошей тобі на нову машинку!",
- "Ну будь ласка, можна мама піде на роботу ?!",
- "Ти ж великий хлопчик (велика дівчинка)! Як тобі не соромно плакати! ",
- "Якщо будеш так ревти - піду від тебе і взагалі не прийду!".

Важливо пам'ятати: ці фрази не тільки не допомагають дитині, але навіть шкодять, тому що в них є закиди. Докір дитині в тому, що він ЗАВАЖАЄ мамі робити якісь її справи. Мами кажуть такі слова просто тому, що не знають, як заспокоїти малюка, а дитина чує, що він - перешкода мамі в її житті, і ще більше переживає, тривожиться і, як наслідок, вередує.

Мистецтво заспокоювати дитину

Щоб заспокоїти дитину, потрібно йому співчувати і вірити, що малюк нічого не робить "на зло", він просто переживає ще незрозуміле йому дорослішання.

Пропонуємо три способи показати дитині, що ви йому співчуваєте.

- Взяти дитину на руки (посадити на коліна, притиснути до себе), покачати, як маленького, погладити і сказати, що вам дійсно шкода його, адже він так сильно переймається!

- Подумати, чому саме ВАШ дитина засмучений найбільше, і сказати йому про це (адже самі діти найчастіше не можуть розповісти словами про свої переживання). Наприклад: "Тобі так не хочеться йти в садок!", Або "Ти так боїшся, що я пізно повернуся!" Або що-небудь ще, адже кожна мама дуже добре відчуває, що саме турбує ЇЇ малюка, тільки не завжди говорить про це вголос.

- Вислухати всі сердиті й образливі слова, які каже дитина, яка не виправдовуючись, адже головне зараз - це переживання дитини, а не переживання співчутливого дорослого.

Важливо пам'ятати, що при розставанні саме дитина потребує розради, а зовсім не дорослий, заклопотаний власними переживаннями. Заспокоюючи дитину, не чекайте від нього пробачень, дозволів і виправдань для себе!

Що таке істерика і чому вона виникає?

істерика - кажучи, мовою науковим, це перезбудження, яке призводить до втрати самовладання. Через це дитина реагує "неадекватно", не чує вас, не сприймає допомогу, і з ним складно домовитися.

Наприклад, ви гуляєте з дитиною на майданчику, прийшов час повертатися додому, і дитина зайшовся в істериці. Рівень дратівливості і невдоволення дитини значно перевищує реальність проблеми, і ми бачимо гіперемоційність вираження невдоволення: малюк падає на підлогу, кричить, не чує аргументів і доводів батьків. У такі моменти дитина не може заспокоїтися сам, або заспокоюється повільніше, ніж зазвичай. Ви не впізнаєте свого малюка: він з народження був спокійним і поступливим, а в рік його як підмінили. І чим старша дитина стає, тим частіше впадає в істерики! Що ж з ним сталося? Де ви помилилися?

У різкій зміні дитячої поведінки немає вашої провини, це просто черговий етап розвитку. До 9 місяців дитина практично ангел - він сміється, коли йому добре, і плаче, коли погано. Але приблизно в рік-півтора діти стають більш впертими, вони тупають ніжками, обурюються, якщо їм щось не подобається, домагаються свого і набагато краще пам'ятають свої бажання, ніж раніше. Іноді справа доходить до справжніх істерик.

Вуаля, і спокійне життя мами закінчується. Але не варто панікувати! Істерики - це нормальний етап розвитку. Дитина починає усвідомлювати свої бажання і намагається їх реалізувати, а коли мама не дозволяє отримати те, що хочеться - малюк вчиться відстоювати своє бажання за допомогою крику, сліз і впертості, а коли розбудовується, висловлює це інколи досить агресивно.

Если родители не очень хорошо понимают своего ребенка, они могут закрепить и даже усугубить истерики, способствуя тому, что они становятся все более частыми, сложными и длительными. В тренинге "Послушный ребенок за 4 недели" я часто работаю именно с такими случаями. Многие приходят не лечить, а предупредить проблему, и это правильно. Але все ж часто бувають випадки, коли дитина систематично падає на підлогу, кричить і навіть б'ється у відповідь на будь-яку відмову, трохи що - моментально влаштовує істерику, не сприймає слово "треба", а прагне робити те, що хоче. Крок за кроком ми відновлюємо батьківський авторитет з попелу, щоб повернутися до здорових відносин, коли дитина готова співпрацювати з батьками. Дуже важливо навчитися правильно реагувати на істерики, тоді істерики планомірно зійдуть нанівець до 5-6 років, коли дитина освоїть навички самоконтролю, терпіння і сили волі.

Слід пам'ятати: у віці від року до п'яти істерики неминучі, Тому що дитина не вміє впоратися зі своїми бажаннями і не знає як їх задовольнити. Залишається тільки кричати, і чекати, що мама з татом вирішать ситуацію.

Дитина не слухається? Дізнайся 5 пасток люблячої мами!

види істерик

Що відбувається з мамою, коли у дитини істерика? Найчастіше вона шукає винних: або "я погана мати", або "з дитиною щось не так". Однак, як ви вже знаєте, істерики неминучі в дитячому віці. Не варто звинувачувати себе, але розібратися, як реагувати на поведінку дитини - необхідно!

Отже, істерики бувають двох видів: залежні та незалежні від виховання.

В першу чергу розглянемо причини істерик, що не залежать від вашого виховання:

фізична: Дитина не виспався, хворіє, хворіє або виходить з хвороби, погане самопочуття (дисбактеріоз, глистяні інвазії, вірус, зуби).

Раптове погіршення поведінка може бути першим сигналом, що ваша дитина захворює. Педіатри також при опитуванні завжди запитують про те, як поводиться дитина, так як поведінка - один з індикаторів самопочуття.

Неврологія: Наслідки родових травм, гіперактивність, синдром дефіциту уваги, затримка інтелектуального і мовного розвитку і ін.

У гіперактивних дітей також емоції спалахують немов сірник: процеси збудження домінують над процесами гальмування. Через це перезбудження настає швидко, а ось перемикання і заспокоєння часто ускладнено.

Порушення або відсутність режиму дня.

Брак сну, його пізніше наступ, голод, який дитина вчасно не розпізнав, монотонність занять або, навпаки, їх надмірність призводять до надмірного збудження, на тлі якого легко спалахує істерика. Наприклад, іноді досить зрушити прогулянку на годину раніше, щоб дитина перестала влаштовувати істерики по дорозі додому.

Недолік комунікативних навичок.

У віці 2-3 років дитина не може пояснити чого хоче і не розуміє як отримати бажане, тому просто кричить в надії що батьки здогадаються, чого він хоче.

Такі ж проблеми у дитини з затримкою розвитку мови - істерики можуть виникати досить часто. Це пов'язано з тим, що він не може реалізувати свої бажання, від цього розбудовується і злиться. Плач може стати головним інструментом досягнення цілей.

А тепер давайте розглянемо істерики, які залежать від виховання.

Вирішальну роль в цьому відіграє поведінка батьків. Іноді поведінка батьків провокує сам запуск істерики, але частіше природні дитячі істерики підкріплюються і розростаються в силу невідповідної реакції мами або тата. Ось як це відбувається:

Брак твердості. Йдеться про відсутність розумних обмежень: коли мама настільки боїться завдати дитині психологічну травму, що дає йому повну свободу вибору. Дитина може робити що хоче і як хоче, а мама всіляко йому потурає. Замість обмежень і рамок вона просить більше так не робити, пояснює, чому це погано, або намагається домовитися, "купити" хорошу поведінку ще більшими бонусами. У дитини занадто багато свободи і зовсім немає рамок і правил, в результаті - немає батьківського авторитету, і, як наслідок, дитина некерований, егоїстичний і вимогливий надміру.

Брак чуйності. Це завищені очікування батьків і їх негативні проекції на дитину. Наприклад, дитина навчилася одягатися сам, і мама чекає, що він тепер завжди буде це робити. Мама не дає дитині послаблень, а якщо малюк втомився, прихворів, або просто хоче уваги і просить маму допомогти йому одягнутися - мама швидше накричить і змусить його самого одягатися, ніж спробує зрозуміти дитину. Так само погано впливає на дитину і відсутність близькості з батьками: коли в родині немає теплих довірчих відносин, сім'я не проводить час разом, у дітей і батьків немає спільних ритуалів. Дитина не відчуває себе в безпеці: мама завжди їм незадоволена.

Коли мама занадто м'яка і все дозволяє - дитина губиться в своїх бажаннях і стає некерованим. Маленькі діти все частіше стають тиранами, і це ціла проблема. Але якщо мама занадто сувора і авторитарна, вона може упокорити дитину, що в майбутньому може обернутися проблемами з самооцінкою. Тому так важливо дотримувати баланс, щоб було достатньо як тепла, так і твердості. Дитині важлива впевненість: як би він не істерія, поруч завжди буде впевнений і надійний дорослий, який не тільки допоможе впоратися з його переживаннями, втішить і підтримає в важкий момент, але і не піддасться на провокації, не змінюватиме свої рішення під впливом першого крику .

Основне завдання мами - відновити баланс між чуйністю і твердістю. Саме тому курс "Слухняна дитина за 4 тижні" розділений на дві частини: два тижні ми працюємо над розвитком твердості, і два тижні - над розвитком чуйності. Але незалежно від того, наскільки ви чуйна або сувора мама, істерики все одно будуть.

Секрет в тому, щоб правильно на них реагувати: ви можете або дати дитині досвід проживання істерики, або навчити його отримувати бажане за допомогою істерики. У першому випадку ви просуваєте дитини в сторону самостійності та зрілості, а в другому - провокуєте маніпуляції і інфантильна поведінка.

Що робити мамі, щоб впоратися з істериками і зберегти нерви?

Часто єдине бажання мами - щоб істерящій дитина швидко заспокоївся, перестав плакати і словами сказав, чого він хоче. Тобто неусвідомлено ми чекаємо, щоб дитина зрозуміла, що з ним відбувається, перевів це в слова і звернувся за допомогою. Але, на жаль, це неможливо. Погодьтеся, не кожен дорослий може усвідомити і озвучити свої бажання, а чого вже чекати від трирічки? Тому мамам важливо розуміти, що впоратися з істерикою - не означає швидко змусити дитину замовкнути.

Перше завдання при істериках - навчитися розрізняти їх причини. Для цього в "слухняною дитиною" ми окремо тренуємо цей навик у мам.

Якщо істерики не залежить від вашого виховання ,. значить, причина в способі життя або самопочутті дитини. Залежно від причини ви можете: налагодити режим, перевірити здоров'я, займатися профилакти.

Якщо істерики залежать від ваших реакцій, то необхідно збалансувати ваше виховання таким чином, щоб вони не частішали і не перетворювалися на норму. На курсі "Слухняна дитина за 4 тижні" я даю простий алгоритм, як допомогти дитині впоратися з істерикою. Отже, що робити, якщо дитина істерить?

алгоритм:

Визначте причину істерики - що засмутило або розсердило дитини.

Проговорите емоції і допоможіть дитині усвідомити, що з ним відбувається "Ти засмучений тому що ...", "Я тебе розумію, це дійсно неприємно, коли. "

Встановіть рамки і визначте подальші дії: "Я розумію, що ти незадоволений, але буде ось так ..." або "Тобі дуже гірко зараз, і зараз ми поступимо таким чином. "

Допоможіть впоратися з причиною розладу, або допоможіть пережити емоцію від неможливості отримати бажане.

Наприклад: "Синку, ти засмучений, що я не купила тобі кіндер. Я розумію, як це неприємно - коли неможливо отримати те, чого дуже хочеться. Але ти знаєш правило: кіндер ми їмо один раз в тиждень. І ти його їв вчора. Тому сьогодні я не куплю кіндер. Давай купимо булочку і підемо з тобою на озеро годувати качок. Підемо? "

Звичайно, дуже часто цього мало. Дитина не чує ваші слова, з ним неможливо домовитися, він перекрикує вас. В такому випадку, ваше завдання - допомогти йому заспокоїтися. Іноді для цього потрібен тілесний контакт, який дозволяє буквально "зібрати" дитини. Іноді допоможе перемикання.

Є кілька способів переключити дитини:

Заговорити про щось дуже привабливому для дитини, зайняти якимось дією (інтуїтивно мами зовсім маленьких дітей підносять їх до вікна),

Зайняти дитину питаннями: хто це йде? Як будемо лікувати ляльку?

Впливати сильними подразниками. Пам'ятаю, одного разу, коли мій син тільки почав ходити в садок, на тлі втоми його істерика була настільки сильною, що заспокоїти його вийшло тільки включивши мультик,

Умити дитини або вивести на свіже повітря.

Однак не завжди діти потребують допомоги, щоб заспокоїтися. Часто вони можуть зробити це самостійно. Досить нам переключити свою увагу на щось інше, вийти на кухню або зробити дзвінок, як дитина, усвідомивши, що спілкування закінчилося, знаходить, на що переключитися самостійно. Звичайно, найчастіше це стосується тих ситуацій, коли дитина фізіологічно в порядку. Він не перевтомлений, не голодний, не хворий.

Отже, ми з'ясували, що істерики неминучі, і наше завдання, як люблять і чуйних батьків, допомогти дітям справлятися з ними. Я сподіваюся, ця стаття допомогла вам і ви більше не відчуваєте себе жахливою матір'ю! Якщо у вас залишилися питання, або ви хочете поділитися зі мною своєю історією - пишіть в коментарях.

А якщо ви вирішили пройти комплексне навчання, як протистояти істерик і досягти відносин, в яких дитина із задоволенням співпрацює з вами, чекаю вас на курсі "Слухняна дитина"! Скоро старт!

Як ставитися до невдач

Викладачі тенісного клубу, де займався Петя, не знали, як впоратися зі спалахами гніву, які виникали у хлопчика після кожної поразки. Батьки теж не могли вплинути на сина і в результаті прийняли непросте рішення - припинити заняття на півроку. За цей час талановитий маленький спортсмен повинен був зрозуміти, чи хоче він займатися далі, і переглянути своє ставлення до перемог і поразок.

Тимур перепробував за кілька років незліченну кількість спортивних секцій і з кожною з них йшов зі скандалом. Винними виявлялися і тренери, які чіплялися, і інші хлопці, які заздрили і намагалися підставити, словом, все, крім самого Тимура. Хоча викладачі в один голос запевняли, що хлопчик дуже обдарований і міг би досягти успіху і в футболі, і в легкій атлетиці, до дев'ятого класу він взагалі припинив заняття спортом. Батьки тільки розводили руками. Навіть граючи в футбол з сусідськими хлопчаками на дачі, Тимур кричав і сперечався до хрипоти, відмовляючись визнавати свої промахи.

Які висновки можна зробити з цих двох історій? У першому випадку батьки допомогли Петру зрозуміти, що теніс - це не тільки приємне проведення часу, але і велика робота. І якщо ти хочеш займатися серйозно і домагатися результатів, то і ставитися до тренувань потрібно як до роботи, а не як до гри. У другому випадку батьки крізь пальці дивилися на спалахи гніву, вважаючи, що це саме пройде, коли хлопчик подорослішає. Можливо, так воно і буде. Але жаль про друзів, які були втрачені, і про час, витрачений даремно, може залишитися навіть в зрілому віці.

Досить легко зрозуміти, що ігнорувати гнівні спалахи дитини або потурати йому - не зовсім правильний підхід. Набагато складніше вирішити, що ж треба робити. Будь-яка доросла людина розуміє, що неможливо по-справжньому насолоджуватися успіхом, якщо ти не вмієш працювати зі своїми поразками. Ось класичний приклад. Коли фізик Томас Едісон розповідав про створення електричної лампочки, він говорив приблизно так: "Мені довелося зробити понад 700 дослідів, але я не вважаю, що 700 раз помилився. Я 700 раз з успіхом довів, що ці способи не працюють".

Але одна справа - розумно вважати, ніби все, що нас не вбиває, робить нас сильнішими. А зовсім інша - спокійно ставитися до невдач, від яких страждає ваша власна дитина. Хто з батьків зможе зберігати спокій, коли син отримує двійку на іспиті, до якого чесно готувався? Або розумно ставитися до сліз дочки, яка не знаходить собі місця від нерозділеного кохання? Так, ми розуміємо, що все це нісенітниця, і в майбутньому тільки допоможе дітям уникнути набагато більш серйозних розчарувань. Але чи багато хто з нас при цьому зможуть уникнути спокуси обійняти малюка і гаряче запевняти, що не він сам, а хтось інший винен у всіх його жалі і печалях?

Виходить, з одного боку, ми хочемо, щоб дитина навчилася конструктивно ставитися до своїх невдач, аналізував причини, які призвели до поразки, і намагався б наступного разу не повторювати тих же помилок. З іншого, - ми готові на будь-які хитрощі, аби позбавити дітей від розчарувань. Атакою підхід може принести більше шкоди, ніж користі.

Сучасні батьки намагаються створити у дитини почуття впевненості в своїх силах і можливостях. І заради цього багато хто намагається перекласти провину за промахи з самих дітей на кого-то еще. Після програного футбольного матчу дитини втішають тим, що судді були несправедливі, хоча набагато розумніше сказати: "Мені здається, буде твій вигнанець і через це грав не дуже добре". Адже завдання батьків полягає не в тому, щоб уберегти дитину від будь-якої неприємності, а в тому, щоб навчити його справлятися з важкою ситуацією.

Чим раніше ви почнете працювати над конструктивними ставленням дітей до невдач, тим більше шансів, що ви досягнете успіху.

Світогляд дитини: фіксоване або рухоме?

Психологи зараз все частіше говорять про два основні типи ставлення до світу. Перший тип називається "фіксованим", при цьому людина сприймає самого себе і свої здібності як щось незмінне. Люди з таким світоглядом частіше за інших стикаються з необхідністю знову і знову доводити собі і оточуючим, що вони гідні всілякої поваги. Люди з "рухомим" світоглядом, навпаки, вважають, що вони самі і їх можливості можуть змінюватися і розвиватися в залежності від ситуації і отриманого досвіду. Саме вони легше інших пристосовуються до нових умов життя.

Світогляд дитини багато в чому залежить від батьків, а це значить, що в наших силах вплинути на те, як він буде ставитися до своїх перемог і поразок. Зіткнувшись з невдачею, дитина з "фіксованим" світоглядом може зламатися, а може виправдовувати себе всіма можливими способами. Такі діти або дуже переживають через ураження, або повністю ігнорує його, роблячи вигляд, що нічого не сталося. Діти з "рухомим" поглядом на події, навпаки, спробують подолати складності, щоб наступного разу показати кращі результати. Звичайно, вони теж засмучуються, стикаючись з відмовою або поразкою, але після певного часу можуть правильно оцінити, що ж трапилося насправді, і що потрібно зробити, щоб змінити ситуацію.

Щоб допомогти дитині сформувати "рухливий" погляд на світ і навчити його робити уроки з поразок, а потім і перетворювати їх на справжні перемоги, прислухайтеся до порад психологів.

  • Хваліть за те, що гідно похвали. Незалежно від того, з якою оцінкою приходить додому школяр, зосередьтеся нема на позначці, а на тому, що дитина дізнався, на тому, що йому було цікаво, і на тому, де ці знання можуть стати в нагоді. Діти, яких батьки хвалять нема за п'ятірки, а за вміння міркувати і пропонувати нестандартні шляхи вирішення, не бояться складних завдань. Навпаки, чим складніше завдання, тим цікавіше її виконувати. Як бути, якщо дитина виконав велику роботу і все-таки отримав двійку? Обов'язково хваліть його за старання, за ті зусилля, які він доклав. Але не намагайтеся перекласти вину на несправедливого вчителя. Варто сказати приблизно наступне: "Я знаю, що ти дійсно намагався, ти молодець! Але, схоже, ти не зовсім зрозумів цю тему. Давай подумаємо, як тут розібратися".
    Вчителі в школі найчастіше вимагають від дітей хороших оцінок, але, якщо дитина взявся за важку і цікаве завдання, яка виявилася не під силу, він все одно гідний поваги. Дуже може бути, що він гідний його навіть більше тих, хто обмежився стандартними підходами і отримав заслужені четвірки і п'ятірки. Ви вірите, що вміння не боятися труднощів і мислити нестандартно важливіше гарної оцінки за контрольну з алгебри? Якщо так, то нехай ваша дитина знає про це.
  • Поговоріть з дитиною про те, що таке успіх і поразку. Як пояснити дитині, що перемога в змаганнях або хороша оцінка - не єдині мірила успіху? Постарайтеся донести до дітей, що сам процес підготовки гідний поваги, а не тільки результат. Як не дивно, чим менша дитина хвилюється через результати, тим краще вони виявляються. Адже тільки в цьому випадку школяр може зосередитися на тому, що він робить зараз, і в повній мірі проявити свої знання. Скажіть так: "Для мене справжній успіх - це коли ти по-справжньому прагнеш і робиш щось від душі і з задоволенням". У вас напевно бували ситуації, коли ви змогли подолати труднощі з користю для себе. Розкажіть про них дітям.
  • Чи не прикрашайте факти. Всі люди коли-небудь * програють - з цього правила немає винятків. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход: "Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?"
  • Відмовтеся від ваших власних амбіцій. Іноді те, що батькам здається поразкою дитини. Насправді лише зачіпає їхні власні почуття.

Не плутайте ваші власні дитячі бажання з тим, чого хочуть ваші діти

"В минулому році творчий колектив, в якому займається моя дочка, вирушав на гастролі по області. Вони виступали з танцювальними номерами, - розповідає мама Оксани. - За два тижні до від'їзду я дізналася, що мою дочку не беруть. Я була в жаху, готова була бігти в студію і порвати в, їжак на місці. А Оксана була на подив спокійна і сказала, що хоче не танцювати, а співати, і що днями буде прослуховування солістів. Перш ніж я встигла щось зробити, Оксана пройшла це прослуховування з прекрасним результатом ".

Не плутайте ваші власні дитячі бажання з тим, чого хочуть ваші діти. Якщо ви турбуєтеся через невдачі більше, ніж сама дитина, виходить, що це ваша проблема і вирішувати її потрібно саме вам. Чи не переставайте нагадувати собі, що це життя вашої дитини, а не ваша. І в першу чергу важливі його бажання і прагнення.

Будьте спокійні, і дитина теж заспокоїться. Діти часто влаштовують істерики через невдач і поразок, тому що не можуть втілити свої емоції в слова, а сльози і крики виявляються єдиним способом виразити почуття. Для чотирьох-п'ятирічних дітей це цілком нормально, а ось вже цілком може тримати себе в руках.

Як бути, якщо дитина кричить на все горло, а навколишні дивляться на вас з жалем? По-перше, виведіть дитину в сторону. Говоріть спокійно, пошкодуйте його і поспівчуває. Скажіть: "Я розумію, що тобі прикро". Обійміть, погладьте по голові. Ваша перша задача - заспокоїти дитину, а потім вже можна розмовляти з ним про те, що трапилося.

Найчастіше діти або досить довго плачуть і переживають, або замикаються в собі, намагаючись виглядати дорослими. І тут найкраще підіграти дитині. Запитайте, ніж він хотів би зайнятися, про що хоче поговорити. Не реагуйте занадто бурхливо, дайте зрозуміти, що нічого страшного не сталося.

І, нарешті, найголовніша порада. Кожен день давайте зрозуміти дітям, що ви любите їх - незалежно від їх оцінок або спортивних досягнень. Ви любите їх просто тому, що вони є, а не тому що вони роблять щось добре.

Якщо дитина розуміє, що батьки не будуть любити його менше, якщо він отримає двійку, оцінки ніколи не будуть для нього трагедією.

Pin
Send
Share
Send
Send